Die Yogapubertät: Wenn unterrichten zur Identitätskrise führt

Als ich in meiner Yogaausbildung vor meinen Mit-Trainees stand und als Lehrprobe eine 20-minütige Sequenz unterrichtete, lief ich danach wie auf Wolken zu meiner Matte zurück.

Ein mir unbekanntes Glücksgefühl prickelte und pulsierte in jeder Pore meines Körpers.

Ursprünglich wollte ich meine Ausbildung bei yogafürdich nur für mich machen, um tiefer in Yoga einzutauchen und meine Praxis zu vertiefen. Und hier stand ich nun, ganz berauscht davon, einen Raum für Menschen aufzumachen, auch für die in der hintersten Reihe, Assists zu geben und gleichzeitig Anleitungen geben zu können und überhaupt, dass all diese Menschen im Raum im Gleichtakt atmen!

Mein Feuer, meine Leidenschaft und mein Ehrgeiz waren geweckt. Und sicherlich auch mein Ego.

Victor Thiele, mein Ausbilder, zeigte sich begeistert davon, dass ich in seinen Worten “total drin, total abgetaucht” war in meiner Yogablase, während der Ausbildung eine Million Fragen stellte und kein anderes Thema mehr kannte. Ich fühlte mich angekommen darin, meinen kleinen Yogaschatz mit der Welt teilen zu können und etwas gefunden zu haben, das mir so leicht fiel und sich wie das Natürlichste der Welt anfühlte.

Außerdem ist Yoga dieser Teil meines Lebens, den ich nur für mich habe.

Ich stand plötzlich nicht mehr in einem inneren Wettbewerb, mit den Erfolgen meiner Familie mithalten zu müssen, sondern hatte meinen ganz eigenen Weg endlich gefunden.

Zugleich gab Victor zu bedenken, dass es viel Energie von mir erfordern werde, den Raum so zu halten, wie ich es in dieser Lehrprobe getan hatte und ich besser auf meine Reserven achtgeben müsse. Sonst wäre ich schneller als gedacht ausgebrannt und das innere Feuer erloschen.

Schnell begann ich damit, neben meiner Ausbildung zu unterrichten, um gar nicht erst diese große Hürde und den Respekt vor dem Unterrichten, von dem mir viele berichteten, aufkommen zu lassen. Bei den ersten Oms zitterte meine Stimme und mein Herz schlug mir bis zum Hals, aber sobald ich drin war, in meiner zone, war ich on fire. Victor bot mir noch vor Ende der Ausbildung an, eine feste “New Teacher Class” in seinem Kreuzberger Studio zu übernehmen.

So stieg aber auch mein Anspruch an mich selbst immer mehr.

Ich tappte in die üblichen Fallen, mich stark zu vergleichen, meine Stundenbilder anzuzweifeln und war unzufrieden, wenn mir ein Wortdreher unterlief. Wenn ich Victors Stunden besuchte, fiel ich danach regelmäßig in ein Loch. Niemals werde ich in der Lage sein, mit solch einer Präzision, so viel Witz und Gelassenheit da vorne zu stehen!

Aber ich stand noch unter Welpenschutz – schließlich hatte ich “noch nicht mal” meine Ausbildung abgeschlossen und übte mich schon im Unterrichten.

Das fanden alle toll, das Feedback war super, links/rechts Verwechsler wurden toleriert und ich konnte mich auf dem Umstand meines Auszubildendendaseins ganz bequem ausruhen, wenn etwas schief ging. 

Jetzt habe ich seit zwei Monaten mein Yoga-Zertifikat in der Hand und mein Selbstwertgefühl ist damit in den Keller gesaust.

Ich fühle mich wie ein Eisbär, dessen Polar-Grund sich vom Rest des Festlandes gelöst hat und der alleine vor sich hintreibt.

Ich befinde mich in einer waschechten Identitätskrise, einer Art zweiten Pubertät, einer Yogapubertät.

Wer will ich als Lehrerin sein? Die anderen Lehrer*innen, die ich bewundere, sind ganz besonders warm oder strahlen eine Ruhe aus, die ich selbst gerne hätte. Manche sind besonders witzig, andere wieder total kreativ oder geben einem tolle Denkanstöße.

Welchen Stil finde ich gut und warum, was, wenn ich mehrere Stile gut finde? Wie soll ich mich entscheiden? Muss ich mich denn entscheiden? In meiner Brust schlagen zwei Herzen, ich praktiziere seit Beginn meines Yogaweges Jivamukti Yoga, zugleich schätze ich den Yogafürdich Power Vinyasa Stil für seine Klarheit, für anatomische Präzision, Kraftaufbau und Vielfalt. 

Als ich dann eines Tages noch ungefragt Feedback zu meiner Klasse bekam, einen Tag nach der extrem emotionalen Abschiedszeremonie unserer Ausbildung, nach Tagen voller Feedback, ohne Energie und mit zugegebenermaßen schlechter Vorbereitung, fing mein Selbstwertgefühl als Yogalehrerin dann vollends an, sich in Luft aufzulösen. 

Um in den Analogien aus der Tierwelt zu bleiben – ich fühlte mich wie eine Schnecke, ihres Hauses beraubt über den Boden schleimend, kriechend, nicht voran kommend, ohne Ziel. 

Statt besser wurde ich gefühlt immer schlechter!

Ich fiel in eine Schockstarre und es war mir gar nicht mehr möglich, meine Klassen ordentlich vorzubereiten, weil ich zwischen den Stilen so hin- und hergerissen war und gar nicht mehr wusste, wo oben und unten ist. Also habe ich mich für die Prokrastination entschieden – einfach so lange nichts machen und die Vorbereitung vor mir herschieben, bis meine Yogaklasse wieder dran war. 

Und na klar, self fulfilling prophecy mäßig waren meine Klassen dann auch dementsprechend – ich stotterte mir einen ab, weil ich schlecht vorbereitet war, die Musik passte nicht wie ich es mir vorgestellt hatte, beim Assistieren hatte ich Blackouts und die korrekte Ansage von  links und rechts war an diesem Punkt komplett abgeschrieben.

Auch Wortfindungsstörungen schlichen sich mal mehr, mal weniger stark ein – wie heißt nochmal dieses hintere Ding des Fußes? “Vorbeuge, bring die Füße neben die Hände” – nee warte, hier ist irgendwas falsch. Steißbein, Schambein, welches Bein wohin bitte?

Meine Leichtigkeit, die Selbstverständlichkeit und Natürlichkeit, das High, das mich beim Unterrichten überkommen hatte, hatten sich durch meine nagenden Zweifel sang- und klanglos verabschiedet.

Ich schaute meinen Schüler*innen ins Gesicht und mich überfielen Selbstzweifel und die blanke Angst – Die finden es blöd, die finden MICH blöd.

Ich kam an den Punkt, wo ich mit dem Gedanken spielte, das Unterrichten doch einfach sein zu lassen. Vielleicht sollte ich meinen Yogaschatz einfach doch für mich behalten. Ihn in meiner eigenen Praxis hegen und pflegen, vor der bösen Außenwelt beschützen und ihn mir nicht von meiner eigenen Negativität rauben lassen.

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Gerade bin ich noch dabei, mich aus diesem Loch wieder heraus zu buddeln.

Wie ich das anstelle? Erstmal bin ich drei Wochen krank geworden – immer ein Zeichen meines Körpers, sobald ich psychisch unter Druck gerate. Wahrscheinlich ein Weg, mich unbewusst vorm Unterrichten zu drücken. 

Jetzt habe mir selbst einen gehörigen Motivationskick in den Allerwertesten verpasst. Aufgeben und verkriechen? Das wäre Hochverrat an mir selbst und meiner Persönlichkeit! 

Ich versuche, meine Selbstzweifel anzunehmen, ihnen Raum zu geben, da zu sein und sie nicht um jeden Preis wegschieben zu wollen. Es ist wie immer, wenn man etwas Neues lernt. Man fällt ein paar Mal auf die Nase, bevor man eine Sache meistert. Im Falle vom Yogaunterrichten wird das bestimmt seine Zeit dauern und ein lebenslanger Lernprozess sein, auf den ich mich eigentlich freue.

Und das Gute ist: Jede Pubertät geht irgendwann zu Ende.

Die metaphorischen Aknepickel verschwinden, der modisch fragwürdige Ponyschnitt weicht einer ordentlichen Frisur und zu den Eltern ist man auch wieder nett. Später erinnert dann noch ein trashiges Tattoo an eine Zeit in unserem Leben, auf die wir mit einem nostalgischen Lächeln auf den Lippen zurückblicken.

Alles Liebe

deine Schnecke Sheila

Titelbild © Araí Moleri

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